Jawaban Paling "Dewasa" di Kontes Miss Universe (16+)

Jawaban Paling "Dewasa" di Kontes Miss Universe (16+)

KapanLagi.com - Tahun 2004 lalu, tepatnya dalam ajang Miss Universe, satu pertanyaan menggelitik dan sedikit nakal dikeluarkan oleh interviewer kepada para wanita paling cantik di muka bumi ini. Lalu bagaimanakah para peserta Miss Universe menjawabnya:

AMERIKA

Shandi Finnessey - Ms Amerika 2004 ©fun-tainment.blogspot.com

Pertanyaan: Ms Amerika, bagaimana anda mendeskripsikan alat kelamin pria di negara anda?

Ms Amerika: Baiklah, aku bisa mengatakan bahwa organ pria di Amerika seperti seorang gentleman.

Pertanyaan: Bagaimana anda bisa mengatakan seperti itu?

Ms Amerika: Karena mereka berdiri setiap kali melihat seorang wanita..

(Tepuk tangan meriah!)

Spanyol

Maria Jesus Ruiz - Ms Spanyol 2004 ©fun-tainment.blogspot.com

Pertanyaan: Ms Spanyol, bagaimana anda mendeskripsikan organ pria di negara anda?

Ms Spanyol: Organ pria di negara kami seperti pertarungan Banteng atau Toro.

Pertanyaan: Bagaimana anda bisa menyimpulkan seperti itu?

Ms Spanyol: Karena tenaga mereka terisi setiap kali melihat suatu yang terbuka.

(Tepuk tangan panjang!)

FILIPINA

Maracar - Ms Filipina ©fun-tainment.blogspot.com

Pertanyaan: Ms Filipina, bagaimana anda mendeskripsikan alat kelamin pria di negara anda?

Ms Filipina: Baiklah, aku bisa mengatakan organ pria di negara kami seperti gosip atau rumor.

Pertanyaan: Bagaimana anda mengetahuinya?

Ms Filipina: Karena mereka berpindah dari satu mulut ke mulut lain..

(Tepuk tangan meriah! Standing ovation! Tepuk tangan!)

ARAB SAUDI

Ms Arab Saudi ©fun-tainment.blogspot.com

Pertanyaan: Ms Arab Saudi, bagaimana anda mendeskripsikan organ pria di negara anda?

Ms Arab Saudi: Baiklah, aku merasa organ pria di negara saya seperti seorang pencuri.

Pertanyaan: Bagaimana anda tahu?

Ms Saudi: Karena mereka mereka suka masuk dari pintu belakang..

(Tepuk tangan panjang disertai tawa penonton!)

SINGAPURA

Sandy Chua - Ms Singapura ©fun-tainment.blogspot.com

Pertanyaan: Ms Singapura, bagaimana anda mendeskripsikan organ pria di negara anda?

Ms Singapura: Baiklah, aku bisa mengatakan bahwa organ pria di Singapura seperti Kiasu (takut untuk kalah).

Pertanyaan: Bagaimana anda bisa mengatakan seperti itu?

Ms Singapura: Mereka selalu ingin pergi lebih cepat dan meninggalkan show 15 menit lebih awal.

(Tepuk tangan meriah!)

INDIA

Tanushree Dutta - Ms India 2004 ©fun-tainment.blogspot.com

Pertanyaan: Ms India, bagaimana anda mendeskripsikan organ pria di negara anda?

Ms India: Baiklah, aku bisa mengatakan bahwa organ pria di India seperti buruh.

Pertanyaan: Bagaimana anda bisa menyimpulkan seperti itu?

Ms India: Karena mereka bekerja sepanjang siang dan malam.

(Tepuk tangan meriah!) (fun/sjw)

Timnas U-23 Menang Lagi Di Hong Kong

Hasil menggembirakan dipetik timnas Indonesia U-23 dalam sejumlah laga ujicoba di Hong Kong.

Persiapan timnas Indonesia U-23 di Hong Kong menuai hasil bagus. Dalam ujicoba lain melawan tim divisi satu Liga Hong Kong Biu Chun Rangers, tim besutan Rahmad Darmawan itu menang dengan skor meyakinkan 5-1.

Sebelumnya timnas Indonesia U-23 juga mencatat kemenangan meyakinkan 4-0 melawan timnas Hong Kong yang disiapkan tampil di Asian Games.

Dalam laga tersebut, striker Persebaya 1927 Andik Virmansyah mencetak dua dari lima gol yang tercipta di laga tersebut.

Sementara sisanya dicetak oleh striker Jajang Mulyana, Zulham Zamrun, bomber Persela Lamongan dan gelandang Persija Jakarta Ramdani Lestaluhu.

Rencananya, timnas U-23 masih akan menjalani laga ujicoba lagi di Hong Kong, yaitu melawan Citizens FC pada hari Kamis (22/9).

Marak Pelecehan Seks pada Perempuan di Angkot, Jupe Geram

Jakarta - Aktris sekaligus penyanyi Julia Rachmawati alias Jupe mengaku geram terhadap tindak kekerasan yang belakangan dialami kaum hawa di dalam angkot (kendaraan umum).

"Intinya masyarakat, terutama perempuan menolak dan menuntut secara hukum pelaku perkosaan maupun pernyataan yang menyalahkan korban perkosaan dengan alasan pakaian yang dikenakan. Masyarakat harus disadarkan bahwa perkosaan adalah bentuk penyerangan seksual pada warga dan tanggung jawab sepenuhnya ada pada pelaku bukan pada korban yang kebanyakan perempuan," ujar Jupe melalui telepon seluler, Minggu (18/9).

Jupe menambahkan, "Bagaimana pun perkosaan adalah kejahatan dan perempuan pakai baju apa pun, tetap itu bukanlah sebuah kejahatan. Adalah kewajiban negara untuk melindungi warga negara perempuan dari kejahatan seksual."

Apapun alasannya, Jupe berharap pemerintah memberikan perhatian lebih khususnya terhadap tindak pelecehan seksual perempuan. "Sederhananya, misalnya, kalau pencuri emas, jadi orang nggak boleh punya emas, begitu?" paparnya.

Indonesia Cukur Guam 17-0, Thailand Menanti

Indonesia untuk sementara memuncaki klasemen dengan torehan poin sempurna.
MINGGU, 18 SEPTEMBER 2011, 06:19 WIB

Hasil mengagumkan dituai timnas U-16 Indonesia di Pra-Piala Asia U-16. Pada laga ketiga penyisihan Grup G, Indonesia sukses mencukur tim lemah Guam dengan skor telak 17-0.

Bertanding di Yamaha Stadium, Thailand, Sabtu 17 September 2011, tim besutan Indra Syarif tampil garang. Ichsa Hari Kurniawan berhasil menjadi bintang lapangan usai mencetak lima gol yakni di menit 13, 14, 61, 75, dan 85.

Sedangkan Teren Owang Priska Puhuri dan Tedi juga sukses melesakkan masing-masing empat gol. Teren mencetak gol di menit menit 20, 25, 72, dan 87. Sedangkan Tedi di menit 48, 56, 57, dan 80.

Empat gol lainnya dicetak Marthinus Asso dengan sepasang gol di menit 73 dan 89, serta masing-masing satu gol oleh Sabeq Fahmi Fachrozy pada menit ke-26 dan Amirul Mukminin Hariansyah pada menit ke-67.

Dengan hasil ini, Indonesia berhak memuncaki klasemen Grup G dengan torehan poin sempurna 9. Sedangkan Thailand menjadi runner up juga dengan torehan poin sempurna 9.

Di pertandingan selanjutnya, Indonesia akan bertemu tuan rumah Thailand di Rajamangala Stadium, Senin 19 September 2011. Sedangkan di pertandingan terakhir akan bersua Australia pada 22 September 2011.
• VIVAnews

8 Pemain Asing Ramaikan Latihan Persija

Baru delapan punggawa Macan Kemayoran yang muncul di latihan perdana hari ini.
SENIN, 19 SEPTEMBER 2011, 20:43 WIB

Delapan pemain asing mengikuti seleksi dalam latihan perdana Persija Jakarta di Stadion Lebak Bulus, Jakarta, Senin 19 September 2011 sore. Di latihan perdana hari ini, baru delapan punggawa Macan Kemayoran yang muncul.

Disaksikan ratusan suporter setia, The Jakmania, Persija melakukan latihan perdananya hari ini. Namun, baru ada delapan pemain yang bergabung dalam latihan yang dipimpin asisten pelatih Sudirman ini.

Kedelapan pemain tersebut adalah Galih Sudaryono, Marzuki, Leo Saputra, Oktavianus, Rahmat Affandi, Alan Martha dan kapten Bambang Pamungkas.

Ketua Umum Persija, Ferry Paulus, mengungkapkan sejumlah pemain Persija tidak dapat mengikuti latihan perdana dikarenakan berbagai hal. "Memang latihan perdana ini terkendala dengan beberapa pemain yang belum bergabung. Dan beberapa pemain lainnya telah mengajukan izin," ujar Ferry.

Dalam latihan perdana ini, Persija juga menggelar seleksi terhadap 8 pemain asing. Delapan pemain asing yang mengikuti seleksi adalah Tassiou, Leonardo Moyano(Paraguay), Lee Sung Min (Korea Selatan), Richard Caceres (Paraguay), Shin Hyun Joon(Korea Selatan), Choi Dong Soo( Korea Selatan), Ever Zarate (Argentina) dan Ji Jun (China).

Asisten pelatih Persija, Sudirman, mengaku masih akan melihat kemampuan kedelapan pemain asing tersebut. Sudirman menilai satu sesi latihan belum cukup untuk mengetahui kemampuan seorang pemain.

"Kami masih melihat dulu, belum berani memastikan siapa yang lolos seleksi. Ada satu pemain yang menonjol, yaitu Choi Dong Soo. Tapi biar nanti pelatih kepala yang memutuskan," ujar Sudirman.

Sesi latihan perdana ini memang tidak didampingi oleh pelatih anyar Persija, Dejan Gluscevic, yang masih berada di luar negeri. Rencananya Dejan akan tiba di Jakarta pekan ini.

Sementara itu ada 7 pemain Persija U-21 yang promosi ke senior, yakni Delton Stefano, Adiksi Lensivio, Arif Dwi, Sulaeman, Abdul Tomi, Fahreza Agamal dan Rudi S.
• VIVAnews

Apa Tandanya Anda Bodoh dalam Beragama?

Warning!

Pastikan anda dalam keadaan sehat lahir bathin membaca tulisan ini.
Sangat tidak direkomendasikan bagi penderita lemah jantung penalaran.
Dan segala resiko yang anda derita adalah diluar tanggung jawab saya.

(HR: Erianto An-nas)

Semakin mudah anda mempercayai sebuah agama,
Itu menandakan anda semakin bodoh.

Apa sebab?
Jangan pernah membaca lanjutan tulisan ini

Semakin mudah anda mempercayai sebuah agama,
Itu menandakan anda semakin bodoh.

Kenapa?
Karena orang bodoh mudah dibodohi. Mereka akan langsung percaya untuk setiap yang dikatakan atas nama agama. Mereka mirip satpam yang sedang tidur saat jaga malam. Sehingga para pencuri berbondong-bondong menyusup tanpa melewati sensornya. Dan dia? Tinggal mengunci pintu. Paginya, ketika pemilik perusahaan bertanya: “Apakah orang-orang yang masuk sudah dipastikan orang-orang yang benar?”

“Sudah bos.”

Dengan kata lain,
Orang yang bodoh dalam beragama adalah orang yang tidak pernah mempertanyakan agama. Otaknya, tidur. Padahal, mesitnya otak itu digunakan untuk menyeleksi setiap informasi yang berlalu lalang ingin masuk kedalam kesadaran, yang akhirnya ditabung menjadi endapan keyakinan.

Semboyan bisu yang mengendap dalam kesadarannya adalah:
“Jika agama yang berkata, maka saya mengangguk”

Masih kurang jelas?

Jika masih, coba jawab dalam hati anda dengan jujur?
Apakah anda yang memilih dengan sadar agama yang anda anut sekarang?
Sudah berapa agama yang anda pelajari sehingga anda ngotot bahwa agama yang anda yakini sekarang adalah agama yang paling benar?

Atau paling tidak,
Pernahkah anda bertemu dengan pembawa agama yang anda anut sekarang?
Dari mana anda tahu? Dari Kitab Suci? Dari buku? Dari kotbah?
Pernahkah anda berpikir bagaimana proses kitab suci itu sampai ke tangan anda?
Dan bagaimana otentifikasinya?

Anda pikir Tuhankah yang langsung menulis Kitab Suci yang anda elu-elukan saat ini?
Atau paling tidak, pernahkah anda pikir, apakah Tuhan langsung mendiktekan kalimat demi kalimat yang ada dalam Kitab Suci itu pada manusia?

Maaf jika pikiran anda terusik oleh tulisan ini.
Tapi jujur memang itulah tujuan saya.
Agar anda tidak bodoh dalam beragama seperti saya.

[HOT] Photo Topless Nikita mirza "terbaru"

ini Nikita Mirzani, Artis yang pernah ribut sama vokalisnya the potters,
pernah juga beredar beberapa foto hot-nya di internet..
nah ini yg terbaru! photo Topless nya Nikita Mirza..

Senyum Menangtang Zora Vidyanata

Zora Vidyanata Profile :

Full Name: Zora Vidyanata
Call Name: Zora
TTL: Pontiac, December 31, 1984
Father Name: Drs Tabrani Eka Putra
Mother Name: Rifwarti
Children Go: two of four brothers
Last Education: Universitas Islam Indonesia Yogyakarta, Pontianak SMU 1

AWARDS
* Winner of the Third Princess Image 2000
* First Place 2001 Dare Pontianak
* Princess Weaving Nusantara 2001
* Princess WK 2002
* Finalist Miss Indonesia 2002

BURUNGNYA JANGAN NGILER BANG . . .hahhaaaha

Heboh,beredar foto pribadi Chu Ja Hyun tel4njang

ini putu segar gan klo diliat sambil makan jagung bakar.hahaahahaa

Bagi penggemar film korea maupun serial drama korea pasti sudah tak asing lagi dengan Chu Ja Hyun,dan berikut ini ada Photo hot chu ja hyun yang bikin heboh publik disana setelah beberapa foto pribadinya termuat dalam internet.

Justin Timberlake Kirim Foto Penisnya ke Mila Kunis

Ada-ada aja kelakuan artis Hollyword , masa "itunya" dipoto trus di kirim keorang. kalau artis INDONESIA brani kagak yaaa ??? hahahaaa
beritannya cekidot Gan :

Bocornya foto-foto pribadi dari handphone Mila Kunis ikut menyeret nama Justin Timberlake. Foto vulgar Justin juga ikut ditemukan di dalam handphone Mila.

Seorang blogger ternama mengaku telah menerima email dari orang tak dikenal yang menawarkan foto-foto yang ada di handphone Mila itu.

"Dalam satu gambar Justin menaruh celana dalam pink Mila di kepalanya. Ada juga Justin sedang berpose di tempat tidur. Lalu di foto lainnya Justin mengirimkan foto penisnya. Sayangnya, tanpa wajah," tulis sang pengirim email gelap seperti dikutip Aceshowbiz, Kamis (15/9/2011).

Selain itu, foto yang beredar juga memperlihatkan foto Mila sedang berada di bath up. Untungnya, Mila tidak terlihat bugil dan hanya terlihat kepalanya.

Hacker itu juga mengaku melihat sms mesra antara Justin dan Mila. Pembobolan data handphone milik Mila memang sepertinya berniat menyerang Justin juga.

Jika kabar itu benar, maka akan menjadi skandal artis yang bermain bersama dalam film Friend With Benefits. Setelah bermain dalam film Friend With Benefits, Justin dan Mila disebut punya hubungan. Bahkan, Justin pernah meremas payudara Mila yang langsung dibalas Mila dengan meremas selangkangan Justin. Namun, Justin dan Mila membantah kedekatan itu.vivanews

Kasihan daus mini,istrinya hamil oleh orang lain

Berita heboh disebar lagi oleh daus mini ,setelah pernikahannya yang cukup menyita perharian.Kini giliran istri daus mini yang hamil.Dan ternyata,istrinya hamil oleh orang lain.Kasihan banget daus mini,begitulah sebagian komentar yang ada di salah satu portal berita indonesia.

Istri daus mini hamil?Benar-benar ajaib dan aneh pas saya baca berita ini.Padahal daus mini menikah pada tanggal 17 juli 2011 dan yang luar biasanya,istrinya sudah mengandung 4 bulan.Menikah baru 3 bulan kurang,hamil sudah 4 bulan.

Ada apakah gerangan??apa sebelum menikah yunita istri daus sudah mengandung?siapakah yang menghamilinya?Apa benar ya itu asli anak daus atau sebelum bertemu dengan daus,istrinya sudah hamil duluan oleh orang lain.Bila benar demikian,sungguh kasihan daus mini.
Ketika saya baca berita di kompas,banyak sekali komentar yang mempertanyakan ke absahan anaknya daus tersebut.http://bangkewok.blogspot.com

Akhirnya...Briptu Norman Mundur Dari Brimob

masih inget lagu : chaiiiyaa...chaaiiiyyaa....chaaiiyyaaa...?
penyayinya orang india tapi ada orang ALAY yang nyayiin tuuh lagu yaitu Briptu Norman !!!
naaahh ada berita hot tentang Britu Norman Gan , cekidot :

Briptu Norman Mundur Dari Brimob - Briptu Norman Kamaru tampil menyanyikan lagu Chaiyya Chaiyya usai pertarungan tinju dunia kelas bulu WBA, antara Chris John melawan Daud Yordan di JIExpo, Kemayoran, Jakarta, Minggu (17/4/2011) malam. Norman Kamaru menjadi populer setelah banyak pemirsa melihat aksinya berjoget dan bernyanyi lipsync lagu Shah Rukh Khan tersebut di youtube.com.
Briptu Norman Kamaru anggota Brimob Gorontalo yang terkenal dengan "video lips sycn" lagu "Chaiya chaiya" menyatakan mundur dari anggota Brimob Kepolisian Daerah Gorontalo.

"Saya menyatakan mundur dari anggota Brimob," kata Norman kepada wartawan di Gorontalo, Jumat (16/9/2011).

Alasan mundurnya Norman dari anggota Brimob itu, menurutnya tidak ada hubungannya dengan karirnya di dunia musik, pengundurannya ini murni karena ia tidak ingin melanjutkan karir menjadi anggota Brimob. "Kemunduran saya ini tidak ada hubungannya dengan karir di dunia musik, saya murni mundur karena tidak ingin lagi menjadi anggota Brimob," ujarnya.

Dia juga menyatakan surat pernyataan pensiun dini dari anggota Brimob telah masuk di Polda Gorontalo, namun tidak mendapat persetujuan dari Polda. Untuk itu dirinya dan kedua orang tuanya, Sabtu besok (17/9/2011) akan berangkat ke Mabes Polri di Jakarta untuk mengajukan surat permohonan berhenti.

Sementara itu, Ayah Norman, Idris Kamaru mengaku mendukung pilihan anaknya untuk berhenti. "Kami akan mendampinginya menghadap Mabes Polri besok," kata Idris.

Sebelumnya Norman pernah menyatakan tidak akan pernah mundur dari anggota kepolisian dan tidak ingin melanjutkan karirnya di dunia musik. Pada tanggal 8 September Norman sempat diamankan oleh Polres Bolaang Mongondow (Sulawesi Utara) saat melakukan sesi pengambilan foto dan video klip lagu cinta gila ciptaan Farhat Abas di Madrasah Aliyah Negeri. Akibat syuting itu Norman sempat terancam sanksi kurungan badan dari kesatuannya. Kejadian itu merupakan kali kedua bagi Norman dalam hal pelanggaran disiplin. Sebelumnya, dia juga pernah diberi sanksi akibat melakukan syuting di salah satu televisi swasta tanpa izin pimpinan.vivanews

Hajar Hernandez, Cole Lolos Sanksi FA

Ashley Cole lolos dari hukuman atas tackle yang dilakukannya terhadap Javier Hernandez saat Chelsea dikalahkan Manchester United 3-1 pada lanjutan Premier League, Minggu 18 September 2011.

Cole melakukan tackle keras terhadap Hernandez pada menit ke-78 pada pertandingan yang berlangsung di Old Trafford. Saat Hernandez melakukan tendangan hasil bola muntah, Cole kemudian melakukan teckle dengan kaki terangkat setidaknya 30cm dan mengarah ke tulang kering Hernandez.

Alhasil striker internasional Meksiko itu harus meninggalkan lapangan dan diganti Dimitar Berbatov. Atas insiden tersebut, manajer MU, Sir Alex Ferguson, ingin Cole mendapat sanksi. Cole sendiri hanya mendapat kartu kuning dari wasit Phil Dowd.

Namun FA, Senin 19 September 2011, memastikan Cole tidak akan dijatuhi sanksi tambahan. FA, sebagaimana yang dilansir The Sun, menegaskan berdasarkan peraturan FIFA seorang pemain tidak bisa mendapat hukuman jika masalahnya sudah diselesaikan ofisial pertandingan di lapangan.

FA sendiri hingga saat ini belum mendapat laporan langsung dari Dowd. Sebelumnya Sir Alex menegaskan tackle yang dilakukan Cole pantas diganjar kartu merah. Manajer asal Skotlandia itu bahkan heran mengapa The Red Devils tidak mendapat hadiah penalti. "Wasit sudah menghukum dia. Tapi jika memang dia dihukum kenapa tidak terjadi penalti?" tegas Sir Alex.
• VIVAnews

Polisi Usul Lokasi SMA 6 dan 70 Dipindah

Gua punya "putu" siswa SMA 6 cekidot gan :

YANG PAKE "SERAGAM SMA" paling depan ada yang kenal kagak ?
katanya jagoan SMA 6 . . .!!! ada yang berani kagak lawan dya ?
klo menang gratis makan di kantin SMA 6 seumur idup...hihhiihi
simak beritannya gan :

Aksi Protes, Wartawan dan Siswa SMA 6 Bentrok

Sejumlah siswa SMA 6 kembali melakukan pemukulan terhadap wartawan
SENIN, 19 SEPTEMBER 2011, 20:41 WIB

Tawuran yang terjadi antara pelajar SMA 6 dengan SMA 70 di kawasan Bulungan Jakarta Selatan, sudah menjadi peristiwa rutin yang menjadi 'tradisi'.
Peristiwa tawuran ini tak sekadar mengganggu, namun juga membuat geram warga sekitar. Kepala Kepolisian Resor Metro Jakarta Selatan, Komisaris Besar Imam Sugianto mengatakan, usulan pemindahan sekolah bisa dijadikan salah satu alternatif yang jitu untuk meredam terjadinya tawuran antar pelajar tersebut. "Mungkin kalau itu salah satu yang tepat, nanti akan kami rekomendasikan," kata Imam di Jakarta, Senin 19 September 2011.
Imam mengatakan, bila tak ada cara atau upaya lain, kepolisian akan merundingkan alternatif itu dengan berbagai pihak, departemen yang berkompeten untuk menangani persoalan sekolah.
Selanjutnya, ia berjanji akan mencari formulasi tepat untuk mengakhiri tawuran pelajar tersebut. Polisi bersama-sama dengan tim khusus akan melakukan pemetaan untuk mencari akar persoalannya.
"Setelah kami tahu akar persoalan, baru kami menentukan ciri apa yg perlu, pas, tepat. Mengambil langkah, tentunya menggandeng instansi terkait," jelas Imam.
Tawuran antara pelajar SMA 6 dan SMA 70 memang sudah berlangsung secara turun temurun. Namun entah mengapa, tradisi kekerasan itu hingga kini belum juga bisa dihentikan.vivanews.red

Dikeroyok Siswa SMA 6, Tiga Fotografer Luka

Lagi-lagi pendidikan dinegara kita tercinta tercoreng oleh anak-anak alay dari SMA 6 Jakarta. Denger-denger elit sekolahnya kata tetangga gua tapi begitu kelakuan siswanya. ini Gan,masbro,mbakbro,sista&brotha beritanya :

Dikeroyok Siswa SMA 6, Tiga Fotografer Luka

Polisi mengawal pelajar untuk pulang sampai kawasan yang aman.

Polisi mengerahkan lima personel satuan setingkat kompi untuk mengamankan keributan yang terjadi di sekitar SMA 6 Jakarta. Sebelumnya, ratusan pelajar sekolah elit itu menyerang wartawan yang sedang melakukan aksi protes terkait pemukulan terhadap wartawan yang terjadi beberapa waktu lalu.

Kawasan Bulungan juga mulai disterilkan dari kerumunan massa, baik pelajar maupun wartawan. Bahkan puluhan polisi sengaja dikerahkan untuk mengawal pelajar untuk pulang sampai kawasan yang aman.

Polisi terpaksa melakukan penutupan jalan dari Kejaksaan Agung menuju SMA 6. Demikian juga dari arah sebaliknya. Saat ini kemacetan melanda kawasan Bulungan dari dua arah.

Sementara itu, akibat penyerangan yang dilakukan pelajar SMA 6 terhadap wartawan, mengakibatkan fotografer dari Koran Sindo, Yudistiro Pranoto, mengalami luka parah. Korban kini berada di ruang ronsen Rumah Sakit Pertamina Pusat (RSPP).

Yudistiro Pranoto masih mengalami muntah-muntah, dan luka pada bagian tangan dan kaki. Akibat pemukulan itu, kamera milik yang bersangkutan juga hilang dan hingga kini belum ditemukan.

Korban lain dari pihak wartawan adalah Banar Fil Ardhi, fotografer Kompas Images. Dia mengalami luka berdarah di bagian wajah karena dikeroyok siswa SMA 6. Selain itu, pewarta foto Fransiskus Simbolon dari Kontan juga terjatuh saat dikejar. Sebelumnya, Panca fotografer dari Media Indonesia juga mengalami hal serupa. sumber vivanews.com

Cheat ==> emaak Lampir

Cheat PB 14 September 2011 Update Cheat Point Blank Full Wallhack Chams + WH Bening + Unlimited Ammo 14092011 Terbaru

Fitur :[-] Chams CT + Tero

Hotkeys :
[-] Insert ( ON / OFF)

NB : Copas msvcr100.dll ke Folder PB

NB:
[-]Kalau BT coba gunakan metode Flashdisk
[-]Harus install Net Framework danVcredist_x86

download link cheat ==> http://www.ziddu.com/download/16049612/RikiBLiTzV12.1.rar.html

Cheat ==> Angling Darma

Fiture / Hotkeys :
Wallhack Kaca : Home On | End Off
*Caplock 1 Hit SG Gosng Saat Bulan Mare
*Scrool Lock Juga : 1 Hit All Weapon
*Termasuk F5 : No Recoil

*Gunakan WH nya saja work sampai 2 Jam lebih
*Walapun besok tidak maintenace tolong jngan berlebihan dalam memakainya

( JANGAN COLLI & COLMEK liat gambar ==> tak akan berhasil jika Kont0L ngaceng waktu download cheat )

Link download :
http://www.ziddu.com/errortracking.php?msg3=file

pass : http://www.ziddu.com/errortracking.php?msg3=file

Telat Ngangkat

Telat Ngangkat
Di klas IIpas-pal (jurusan ilmu pasti dan pengetahuan alam, ini
pembagian di zaman SMA tahun 1993 ke-bawah). Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb.
jam pertama, pelajaran Ilmu bumi alam falak, Pak Leo sedang
menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid
di klas :
Guru : Kenapa jemuran kering bisa basah ????
Ali : kena hujan
Guru : Salah,
Bedoel : terlambat ngangkat
Guru : Betoel…seratus !
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok,
dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi Carbon
mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru : kenapa roti di oven bisa hangus ?
Ali : adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yg panas pd menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman…..!
Guru : salaaaahhhhhh !
Bedoel: “terlambat ngangkat !”
Guru : betul…..betul !
Jam pelajaran ke tiga, guru biologi yang masuk, Pak Aman,
menerangkan tentang proses pembuahan.
Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:
Guru : kenapa wanita hamil ???
Ali : karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dengan sel telur !
Guru : Salaaahhhhh !
Bedoel : “terlambat ngangkatnya” !
Guru : Tul sekali …,

Digampar gara-gara menunjuk

Digampar gara-gara menunjuk
Suatu hari Bogel menangis sepulang dari sekolah, Ibunya heran karena
tidak seperti biasanya dia kalau pulang sekolah selalu ceria.
Maknya’: “Kenapa kamu nangis Gel? loh pipimu merah bekas gampar tangan siapa tuh?”
Bogel : “Ini bekas gampar tanganmu, eh… tangan Ibu guru uhuk…uhuk”
Maknya’: “Koq sampai digampar bu guru, emangnya kamu nakal?”
Bogel: “Nggak Maknya’, gara-garanya saya nyanyi di depan kelas”
Maknya’: “Lalu….. kamu nyanyi lagu pop, kroncong, rock atau ndangdut?”
Bogel: “Nggak Maknya’, justru Bogel nyanyi lagu wajib, begini lagunya: Indonesia tanah air beta pusaka abadi nan jaya Indonesia sejak dulu kala tetap dipuja-puja bangsa Di sana… tempat lahir beta… nah pas di syair yang itu tangan saya sambil nunjuk ke arah ‘anunya’ ibu guru, langsung saja saya digampar dan disuruh pulang…..”
Maknya’: “…????”

Yang jelas bukan saya

Yang jelas bukan saya
Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir.
Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihatFigo terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu bertanya:
Bu Guru: “Kamu Figo,…. Siapa penemu benua Amerika?”
Joe : “Bu…bu… bukan saya, Bu!”

Pertengkaran dengan istri

Pertengkaran dengan istri
Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Pria 1 : “Semalam aku bertengkar dengan istriku”, katanya kepada temannya.
Pria 2 : “Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun”.
Pria 1 : “Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku”, ujarnya setengah menyombongkan diri.
Pria 2 : “Lantas apa yang kau lakukan?”.
Pria 1 : “Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku’kan punya harga diri”.
Pria 2 : “Lalu apa tindakan istrimu?”.
Pria 1 : “Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!”.

Cheat ==> GATOT KACA

WH + AMMO

Nama Cheat ==> jurus "KODOK MENAHAN NAPSU"
- WH bersi
- ammo 60

Hotkey :
- WH : auto on
- Ammo : klik kiri & kanan

Cara Pakai 1 :
1. Mandi dulu sebelum main PB
2. sholat dulu supaya lancar cheatnya
3. minta doa restu emak
4. kewarnet sekitar anda

cara pakai 2 :
1. download cheat
2. buka link cheat
3. star PB
4. masukan pass PB
5. tekan alt+f4 ( untuk menghilangkan browser yang terbuka )
6. biarin aje ampe loding selesai trus masukin pass PB luu
7. baru boleh gerakin mouse ( mouse boleh di gerakan asal sudah masuk PB )

niee link cheatnya :
http://www.mediafire.com/?u7u1gmr39xkopz0

Nb : ( DOSA DITANGGUNG SENDIRI )

Donor darah

Donor darah
Pada suatu hari ada seorang bapak berpakaian ala keraton yogya datang ke kantor utd
Petugas: “ada yang bisa saya bantu,pak?”
Lalu seoranng bapak menjawab, “saya mau donor mbak” petugas: “golongan darah bapak apa ?” Bapak : “itu yang jadi masalah soalnya apakah disini menerima gol.darah yg ada di tubuh saya” pettugas: “memangnya gol. Darah bapak apa?” Bapak : “saya gol. Darah biru,mbak.”
Petugas sambil tersenyum petugas membalasnya) “maaf pak disini hanya mau menerima gol.darah muda”.
Bapak : ” ha ???.”

KUMPULAN SINGAKATAN LUCU

KUMPULAN SINGAKATAN LUCU

Persetubuhan = Persatuan Sepak Bola Tukang Dan Kuli Pelabuhan
PERSEKONGKOLAN = Persatuan Sepakbola Cukong Kolong Jembatan
Lanang Celup = Lambat Nangkap Cepat Lupa
STTB = sekolah tamat tapi belegug
MACHO = MAntan CHOpet
EDI TANSIL = Ejakulasi DIni TANpa haSIL
medan=Miring En eDAN
ISTI=Ikatan Suami Takut Istri
Abg = Atas Bawa Gede
ALOHA = Asal Lobang Hantam
salome = salah lobang men
TTM = Tiba Tiba Muless
Kuku Bima = Kurang Kuat Bini Marah
matematika = makin tekun makin tidak karuan
JAKARTA = Jambret Ada Kopruptor Ada Rampok Tetep Ada
Soluna = sodokannya lumayan nancap
Karimun = Kalo ribut tandanya muncrat
RINI = RIntihan NIkmat.......
SoNi = Sodokan Nikmat
Posyandu = Pos yang dulu ...
Skeleton = Skelompok Lelaki Tukang Onani
KANSAS = Kami Anak Nakal Suatu saat Akan Sadar
GUNAWAN = Gundul namun menawan
JURAGAN = Jujur ramah ganteng
Sumitro Romantis = Suka Minta Rokok dan Makan Gratis..
SD SMP SMA = Saya Datang Saya Pulang Saya Mengucapkan Assalamualaikum
ganteng = galandangan tengik
STPDN = Sekolah Tinggi Penyiksaan Dalam Negeri
IPDN = Institut Penyiksaan Dalam Negri
AGUS = Anunya Gede Ujungnya Sobek
KULIT PENIS = Kumpul dan Latihan Intensif Pemain Tenis...
Lapendos = Laki2 Penuh Dosa
Susenas = Suka Sekali yang panas2
Selingkuh = Selingan Indah Rumah Tangga runtuh
PLN = Perusahaan Lilin Negara (habisnya sering mati)
BBM = Bahan Bakar Mahal
D5 = Dag dig dug der dor
Jarum Super = Jarang Dirumah Suka Pergi
Sekwilda = Sekitar Wilayah Dada
Sisdiknas = Sisa didikan yang ganas
Lemhanas = Lemah hati namun Ganas
Pekcun Penjudi = Perempuan Culun Penjual Diri
CALO = Cara Aneh Lakukan Onani
Setia = senang Titit aja
Modis = MOnyong saDIS
SBY-JK = Susah Bensin Ya Jalan Kaki
GERSANG = seGER dan merangSANG
MACAN = MANIS DAN CANTIK
ABCD = Abri Bukan Cepak Doang
CDMA = Cieee Dadanya Montok Amat
AC = angin Cepoi-cepoi
jancuk = Jantan cerdas ulet kreatif
smp muhamadiyah = selese makan pulang mudah mudahan diundang lagi yah...
stmj = susu telor madu jahe
BMW = Buat Memikat Wanita
MELANKOLIS = Merana Lantaran ** SENSOR ** **pilis
DPR = Dewan Penyiksaaan Rakyat
HKBP = Habis Kue Baru Pulang
pecel lele = pecinta celana lebar lebar
Roleks = Resiko Orang Jeleks
isusu panther = ih... sungguh sungguh pantatnya bikin gemether
suami = siap untuk anak maupun istri
TK = tak kebagian
Amigos = Agak Minggir Got Sedikit
Boxy = Botak Sexy
Botol kecap = Bodoh Tolol Kebanyakan Cakap
DI/TII = Diintip/ Ternyata Ibu-ibu
Sisbankum = Sisa Banjir Penuh Kuman
kolor ijo = kornet telor kacang ijo
intelek = intip tete lewat ketek
Ganas , Tante Tampar : Gado-gado nasi , tanpa telor tampa pare
piyu padi = pinter ngerayu pandai bermelodi
pendekar = pendek tapi kekar
Gambir = Gampang Birahi
Primus = PRIa Muka Setan

SINGKATAN LUCU

SINGKATAN LUCU

AADC = Ada Apa Dibalik celana
Ardath = Aku rela ditidurin asal tidak hamil
ATM BII = Asal tidak mengandung berselingkuh itu indah
Adidas = Aiqiunya dibawah dasar
Fanta = Fantasinya tabu
P7: pergi pagi pulang petang penghasilan pas-pasan
PGPS: Pintar goblog penghasilan sama
LIPI: lembaga intrik & pengembangan issue2
PIL: Pria Idaman Lain
Pepsi = Pengen peluk situ
Isuzu Panther = Ih sungguh-zungguh pantatnya bikin gemeter
Suzuki = Sungguh-zungguh lelaki
Honda = Hobinya nongkrongin janda
Diadora = Diam-diam doyan waria
UUD = Ujung-ujungnya duit
Hakim = Hubungi aku kalo ingin menang
Kijang super = Lelaki jangkung sungguh perkasa
Yamaha = Yanti makin hot aja
Slank = Sudah lama aku naksir kamu
Jarum super = Jarang dirumah suka pergi
CINTA = Ciuman Itu Najis Tapi Asyik
Sukirno = Suka mikir STMJ : Semester Tujuh Masih Jomblo
Suap = Sumbangan Untuk Amankan Perkara
Pertamina = Pertahunya Minyak Naik
Tabung = Tarifnya Melambung
BTW = Banyak tai Wedhus
KDRT = Kekerasan Dalam Rongga Tjelana.
BMW = Body menipu wajah
MLM = Menipu Lewat Mulut.
SPd = Sarjana Pecas Ndahe.
Gaptek = Gagap kaya ketek
Dosen = Dodolan sendok
Selingkuh: Selingan Indah Keluarga Utuh
Naruto = Nafsunya rusak total
SMP= sudah makan pulang, S3= saban sabtu setor, Kutilang darat= kurus tinggi langsing dada rata.
SBS= silit bisa singsot.
ABS=Asal Bapak Senang, BMW= Bersih Murah Wareg.
AM= As Mboh, PM=Plinteng Matane.
MK=Mamakmu Kero, ASL=Anak Sekolah Liar.
SBKS6=Sundel Bolong Kentut Siat Siut Suat Suit Siut Siut.
SKSD=Sok Kenal Sok Dekat; Jarum Super= Jarang di rumah suka pergi.
ATM = Aku Tayang Moneymu.
KJA=Ku Jepret Anumu.
JPD= jarum pentul doang.
AADC=Ada Apa Dengan Cawetmu.
HHH=halus harus habis.
SPd = Sarjana Pecas Ndahe.
BTW=Banyak Tai Wedhus.
TW = Tai Wedhus.
MLM = Menipu Lewat Mulut.
SKC=Srintil Kebo Cilik.
ANU = anunya nanang ungu.
SMD=Susu Mbok Darmi.
gaptek=gagap kaya ketek.
BMW=Bajingan Mangan Wedhokan, TNT=Teman Ngembat Teman.
misil = minyak silit.
Sreitek=Srintil tekek.
RHSSSSSSS = Rumah Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sakit Saat Sengga.... ops... ndah boleh dilanjutin.
BTS= bicara tanpa sungkan.
SMS = Se Maunya Sendiri.
OMD = OMong Doang.
BTE=Bocah Tua Edan.
TBC= Tua Botak Celuthak.
KDRT = Kekerasan Dalam Rongga Tjelana.
cowek= cowok cewek.
BNI: bulatannya nih imut.
Mansa = mandi basah.
BP7 = bapak pergi pagi pulang petang pendapatan pas pasan.
BCA = Bank Cari Angin.
PMP = pren makan pren *garing*.
Singkatan Universitas:
STAN: Sekolah Top Anti Nganggur
ITB: Institut Terlanjur Beken = Institut Tambal Ban
UI: University of Idiots
UII: Universitas Idih-Idih, Universitas Insyaallah Islam
UPI: Universitas Padahal IKIP
UGM: Universitas Gunadarma Margonda
UGM: Universitas Gigi Mancung
UNDIB: Univesitas di Banyumanik
UNDIP: Universitas di Panondan
IKJ : Institut Kelainan Jiwa
ITS: Institut Tengah Sawah
UPH: Uang Papa Habis / Universitas Penguras Harta
UKI = Universitas Kah Ini ?
UNPAD= Universitas para dukun/Universitas Pangkalan Damri
OSPEK = OCEHAN SENIOR PENGEN KEREN
STMJ : Semester Tujuh Masih Jomblo
STMJ : Sudah Tua Masih Jajan
STMJ : Shalat Terus Maksiat Jalan
IPDN = INSTITUT PENUH DERITA DAN NESTAPA
UBAYA = Universitas Banyak Biaya
rustam lubis: rusak tampang luar biasa
aa gym gtl: agak2 gymana gitu loh
AC = ANGIN CEPOI-CEPOI
BCL = BANCI CAMAN LAWANG
tampan = TAmpang PAs-pasaN
viktor = vikiran kotor
sukirno = suka mikir porno
CINTA = Ciuman Itu Najis Tapi Asyik, Cerita Indah Namun Tiada Arti
Narkoba = Narik Kolor Babe
HIV : Hanya Impian Velaka ( maksudnya seeh belaka )), Hasrat Ingin Vivis (pipis)
AIDS : Akibat Impian Dipendam Setahun
PMS : Pedihnya Menanti Sentuhanmu
SARS : Sakit Akibat Rasa Suka
TBC : Tekanan Bathin Cinta
SAKAW : SAkit KArena engkaW
KOLERA : KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
FLU : Feeling Lonely, Uuuhh ...
PDI: Partai Dangdut Indonesia
PKP: Partai Kumis Putih
PAN: Pantat Amin rais Nonggeng
GOKIL: Geng of Skill
SWAT: Selalu win setiap saat
MATENG: Masa tenggang
PAHA: Patah hati
BSD: Belokan sonoan dikiT
AMIGOS: agak minggir got sedikit
PEMBALAP = PEMuda berBAdan geLAP
Pendekar: Pendek & Kekar
Brownis: Browndong Manis
Selingkuh: Selingan Indah Keluarga Utuh
Setia: Setiap Tikungan Ada

Inilah Info Kumpulan singkatan-singkatan Lucu, menggelikan, aneh, singkatan cinta, Singkatan Gokil

DJARUM: Demi Jandamu Aku Rela Untuk Mati
SLANK: Sudah lama Aku Naksir Kamu
SMS: Selangkah Menuju Selingkuh
TBC: Tekanan Batin Cinta
TBC: Takhayul-Bid’ah-Churofat
STMJ: Selalu Terkenang Meskipun Jauh
STMJ: Semester Tujuh Masih Jomblo
AIDS: Akibat Impian Dipendam Setahun
AIDS: Aku Ingin Disini Sendirian
PMS: Pedihnya Menanti Sentuhanmu
SARS: Sakit Akibat Rasa Suka
CBSA: Cinta Bersemi Sesama Aktifis
CBSA: Cinta Bersemi Saat Aksi
SPMB: Seperti Pungguk Merindukan Bulan
KASET: Kenanglah Aku Sebelum Engkau Tidur
HIV = Hanya Impian Velaka
SAKAW = SAkit KArena engkaW
KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
FLU = Feeling Lonely, Uuuhh …..
Sudirman: suka dirumah teman
sudirja: suka dirumah aja
letjen = lewat jendela
jahat = jatuh hati
jaim = jaga iman
sebel = seneng betul
ATM= aku takkan memiliki (lagunya caffein)
ITB = Ingin Tidur Bersama
ITB = Institut Terkenal Banget
ITB = Institut Terlanjur Beken
ITS = Ingin Tidur Sendiri
STAN = Sekolah Top Anti Nganggur
sobat = bakso babat
benci = benar2 cinta
sufi = suka film (bwt orang yg hobi nonton)
gadis = gagah tapi sadis
dedi dores : dengan di sertai doa restu
PMDK : Pria Masa Depan Ku
romantis = rokok - makan - gratis
abcdefg = aduh bo cape deh eike fusing gila
santi utomo = sampe nanti see you tomorrow
Diana = Diam-diam Mempesona,
Ramlan = Ramai Lancar,
Rojali = Rokok Jarang Beli
Jamaludin = Jalan malam udara dingin
Jojoba oil : jomblo-jomblo bahagia oke dan gokil.
Ijo lumut : Ikatan jomblo lucu & imut.
Ijo tomat : ikatan jomblo terhormat
Kejora : kelompok jomblo ceria
Joko tingkir : jomblo kok kikir (pelit)?
kejut : kelompok jomblo tulen
kejang : kelompok jomblo periang
kejar : kelompok jomblo artistik
Kutilang Darat = Kurus Tinggi Langsing Dada Rata (pria!!!)
Kolang Kaling Dalam Gelas = Calling Calling Kalo Nggak Jelas

Javier Zanetti Ukir Rekor Di Inter Milan

Meski gagal membawa Inter Milan menang, Javier Zanetti mengukir catatan sukses tersendiri.

Javier Zanetti segera menjadi pemain dengan jumlah penampilan terbanyak di sepanjang sejarah klub Inter Milan.

Saat tampil di laga melawan AS Roma kemarin, Zanetti sudah 756 kali membela Inter Milan di semua kompetisi.

Jumlah tersebut menyamai rekor yang dicatat Giuseppe Bergomi beberapa tahun sebelumnya. Dengan tampil di satu pertandingan lagi minggu depan, Zanetti akan mengukir rekor sebagai penampil terbanyak untuk Inter Milan.

Sayangnya sukses pribadinya itu tidak menular di tim. Melawan AS Roma, Inter Milan harus puas dengan hasil seri akhir minggu lalu. Poin Inter Milan sejauh ini di ajang Serie A Italia masih satu angka dari dua partai.

"Ada kekecewaan, karena kami punya kesempatan paling bagus dalam mencetak gol. Imbang adalah hasil yang tak memuaskan kami," kata Zanetti, Senin (19/9). ( Goal.com )red

Carlos Queiroz Gelar Pelatnas Singkat

Carlos Queiroz Gelar Pelatnas Singkat
Pelatnas singkat ini tidak diikuti pemain di luar Iran, serta klub yang berlaga di Liga Champions Asia.

Kendati Iran menjadi salah satu unggulan untuk mengambil tiket ke putaran empat Pra Piala Dunia 2014 zona Asia dari Grup E, pelatih Carlos Queiroz tak mau lengah. Queiroz telah memanggil 28 pemain untuk menjalani pelatnas singkat di Teheran.

Iran saat ini berada di puncak klasemen sementara Grup E dengan nilai empat. Raihan angka Iran sama dengan Bahrain, namun unggul selisih gol. Sedangkan posisi ketiga ditempati Qatar yang mengumpulkan dua poin, diikuti Indonesia sebagai juru kunci tanpa angka.

Dilansir ParsFootball, pelatnas yang berlangsung pada 28 dan 29 September mendatang ini tidak akan diikuti pemain dari klub di luar Iran, serta klub lokal yang berlaga di Liga Champions Asia, Zob Ahan dan Sepahan.

Pemanggilan pemain di saat kompetisi berlangsung itu bisa diterima pihak klub, karena sudah ada kesepakatan dengan federasi sepakbola Iran (FFIRI).

Pelatih Foolad FC Majid Jalali dilansir kantor berita Iran (IRNA) menilai, walau berlangsung singkat, pelatnas ini cukup membantu Queiroz untuk menjaga dinamika permainan Iran yang telah diterapkan dalam dua laga sebelumnya.

“Walau pelatnas digelar di saat kompetisi berjalan, sehingga pemain tidak bisa memperkuat klubnya, tak jadi masalah. Kepentingan tim nasional harus didahulukan. Pelatnas ini bisa membantu dinamika permainan tim nasional,” kata Jalali.

Iran akan menjamu Bahrain dalam laga ketiga Grup E di Teheran pada 11 Oktober. Sedangkan Indonesia menyambut kedatangan Qatar di hari yang sama.

Kurang kerjaan

Kurang kerjaan

Didi adalah seorang murid SMP I di kota nya. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh guru nya, sambil mengambil alat percobaan nya.
Guru : “Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka api nya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??”
Didi : “Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan”

Nama kucing kamu

Nama kucing kamu

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia
melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: “Wan, siapa nama kucingmu?”
Marwan: “Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati.”
Dodo: “Haaa… panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?”
Marwan: “Singkat saja ‘Pus’!”

Yang satu pencipta lagunya

Yang satu pencipta lagunya

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua
burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya
diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata
kepada si penjual burung :
Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas…??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam
itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya
diam saja.
Penjual: yah…. jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta
lagunya kok.

Dokter gigi yang mahal

Dokter gigi yang mahal

Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.
“saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya
25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?” tanya si ibu.
“ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga
tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !” jawab si dokter.

Kesalahan Toko Bunga

Kesalahan Toko Bunga

Ada sebuah perusahaan yang baru saja pindah lokasi. Dan seorang rekan kerja mengirim bunga kepada dirut perusahaan itu.
Ketika sang dirut membaca kartu ucapan pada bunga itu, dia sangat terkejut karena menjumpai tulisan yang berbunyi :
BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG.
Lalu dia panggil pemilik toko bunga itu dan mengecam dengan pedas,
“Silakan Anda baca kartu ucapan ini.”
“Apa yang anehnya, tuan?”
“Lho, gimana kamu ini. Mana mungkin rekan saya itu mengirimkan ucapan selamat : BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG. Pasti kamu yang salah nulisnya!”
Pemilik toko bunga menjawab dengan kalem, “Ah, ini kesalahan kecil, pak. Bayangkan saja, ketika Bapak meninggal dunia dan pada hari pemakaman, Anda menerima ucapan :
SELAMAT MENEMPATI LOKASI BARU.

Pemerkosa Yang Shock

Pemerkosa Yang Shock

Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitu mendengar vonis hakim yang mengadilinya.
“Melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :
Terdakwa terbukti bersalah dan diganjar hukuman 3 BULAN PENJARA. Selanjutnya barang bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan.”

Lelaki dari cara Kencingnya

Lelaki dari cara Kencingnya

Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar,
tapi pura2 menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet
buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!

Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

Lelaki malu²in :
Kencing di celana.

Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.

Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali2 baunya
sudah jadi bau duren..

Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu…

Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.

Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.

Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.

Lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu

Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek

Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka resleting, dikeluarin trus langsung kencing

Lelaki moody :
biasa pake’ pampers … hehehe …

Lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!

Lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga

Lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin

Lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di urinoir

Lelaki hiphop
kencing sambil kejang2 breakdance

Lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

Lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

Lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel mo cebok

Lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn masih pgn kencing
beberapa tetes lagi

Lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang

Rumah saya goblok…!!

Rumah saya goblok…!!

Maling 1 : “malam ini kita mulai aksi kita. Kira-kira rumah siapa… yah yang kita bongkar ?”
Maling 2 : “Bagaimana kalau rumah nomor.12? soal nya ketika saya intip, barang-barangnya bagus bagus. Ada 2 TV, radio, komputer. Pokoknya menggiurkan deh.”
Maling 1 : “Jangan…! Barang-barang rumah itu semuanya tidak halal !”
Maling 2 : “Memangnya kenapa ?”
Maling 1 : “Rumah itu, rumah saya… goblok!”

Masuk Lift Hotel

Seorang ibu yang baru pertama kali datang ke kota menginap di sebuah hotel mewah di Jakarta.

Setelah Check in di reception, seorang Bellboy membawakan tas si ibu, dan si ibu ini mengikutinyadari belakang. Setelah pintu tertutup si ibu melihat lihat ruangan sekitar dan kemudian menepuk pundak bellboy sambil bilang :

Ibu: “Hei anak muda… mungkin saya sudah tua, tapi saya tidak bodoh! Saya sudah membayar mahal di hotel ini. Tapi ruangan ini kecil sekali, bahkan tidak ada TV tempat tidur dan kamar mandi nya!”

BellBoy: “Maaf bu…, kita ini di dalam lift…”

Tukang Ojek dan Semut Merah

Tukang Ojek dan Semut Merah

Ada seorang ojek motor nggak pake helm, tiba-tiba Pak Polisi menilangnya, sambil marah pak Polisi berkata :

Polisi : “He, kenapa kamu nggak pakai helm?”

dengan santai si tukang ojek menjawab

Ojek : “Sorry pak lupa, maaf saya terburu-buru…”

Mendengar jawaban dari tukang ojek polisipun jadi kesal lalu dimarahi si tukang ojek.

Ojek : “Jangan begitu pak mentang-mentang anda polisi lalu seenaknya
memarahi orang, semut merah aja kalau diinjak pasti akan menggigit!”

Polisi : “Jadi kamu maunya apa !”

ojek : “Nggak apa-apa pak, sayakan cuma si semut hitam…”

Sepatu buaya

Joni pergi ke sebuah toko yang terkenal menjual sepatu buaya paling bagus. Joni kemudian bertanya harga sepatu itu kepada penjualnya

Joni: “Mas,sepatu buaya tuh satu pasangnya berapa?”
Penjual: “Sepatu ini satu pasang harganya 10 juta rupiah.”
Joni: “ANJRITT MAHAL AMAT!!!”
Penjual: “Mau murah? tangkep aja buayanya sendiri!”
Joni: “Betul juga luh! gw tangkep aah…”

10 menit kemudian si penjual sepatu penasaran apakah si Joni beneran mau nangkep tuh buaya. Dia lalu pergi untuk mencari Joni

Saat melewati ladang buaya,si penjual terkejut banyak buaya-buaya yang mati. Benar saja,ternyata di dalam ladang buaya itu ada Joni sambil membawa senapannya.

Joni memeriksa kaki-kaki para buaya itu. Dengan kesal Joni berkata “Sialan! buaya yang ini juga nggak pake sepatu!”

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Mengapa ayam menyebrang jalan?
Jika ada Pertanyaan:
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Jawaban menurut:

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi:
Ooohh… Aahhh… Yeeahh… Mmmhhh…

Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Nia Dinata:
Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?

Desi Ratnasari:
No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject…biecheeck. …

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh… Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil
sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

and the best answer is:

Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!